We are infinite.

Je t'attendrai. J'attendrai que tu rentres et que tu me parles. Je penserai à toi, un peu, beaucoup, tout le temps, sans répit. Je serais là. Je serais là, je serais là. Le monde passera, les gens partiront et certains reviendront, et moi je serais là. Je vais pas bouger. Tu le sais, ça, hein? Que je bougerai pas. Que j'irai nulle part sans toi. Que mes yeux ne verront rien, si tu ne me guides pas. Tu le sais, ça, hein? Que rien de ce qui pourra se passer ne changera le fait que je serais là. Que je resterai là. Sage. Douce. Attentive. Je bougerai pas. Je veux pas bouger loin de toi. C'est froid, sans toi; et ça fait bien un peu peur. 

Et ça fait un peu trop peur.

"Mais non, t'es pas une cause perdue. Pas encore, du moins. On sait que tu vas revenir. Tu vas revenir et tu vas être heureuse parce qu'on te le dit. Tu peux pas être heureuse, là. Tu le sais ça? Tu peux pas avoir des valeurs. Tu détruis juste ta vie. Mais on sait pertinemment que tu vas prendre la bonne décision. Pas vrai que tu vas la prendre?  La bonne décision. Celle qu'on veut, en fait. Sinon t'iras nulle part. T'es pas censé être comme ça. Regarde-toi. Toute déséquilibrée. Avoue-le que t'es pas bien. Et si tu te sens bien, ça va pas durer. Mais non, mais non. Tu ne sais pas ce que tu veux. Mais non, tu n'es pas une grande fille. Mais non, tu ne peux pas t'en sortir. Même si tu le voulais. Si tu ne reviens pas, tu ne t'en sortiras pas. T'es pas encore une cause perdu alors arrête de te faire violence, comme ça. Comment ça t'es enfin toi? Mais non, elle me manque l'ancienne toi. Je l'aimais beaucoup l'ancienne toi. On était bien avec elle. Là, tu n'es plus toi. Peu importe ce que tu dis, ou ce que tu penses. Tu n'es plus toi. Arrête de croire que tu peux te connaître. Nous on te connait et on te le dit. Tu n'es plus toi. Alors reviens, d'accord? Reviens avant que tu détruises totalement ta vie." 

Ca fait un peu mal.

 " Il devait être un peu fou. 
Ou bien romantique. 
Ou beaucoup s'ennuyer dans sa vie. 
Peut-être aussi les trois, songea Laure. "

De façon régulière je t'ai écrit des mots.
Je t'ai décris en mots.
Je t'ai confiné dans des mots
Je suis peut-être aussi les trois, dans le fond.

Don't let me go, okay?
I'll be better.
Promis.

I know how I feel when I'm around you. 

And I feel good. Trust me, I feel good.

Alors mille fois merci car c'était bien la
meilleure façon de commencer l'année.
Et j'en suis sûre maintenant:
2016 sera spécial.

" Ce n'est pas être sexy,

c'est être affamé."

Audrey Hepburn est ma reine.

Il y a quelques jours, je ne m'étais jamais sentie aussi bien dans ma peau. J'ai opté pour le serre-tête discret, les cheveux lissés, le rouge à lèvre qui se voit bien, les ongles vernis et... ressorti les talons après des mois. Honnêtement ça m'a fait un bien fou. Je crois surtout que j'ai enfin l'impression d'avoir tenu ma promesse envers Adriane. Ou au moins de l'avoir commencé. Alors ça me rassure un peu. J'espère qu'on va m'offrir au moins une robe. J'ai envie de nouvelles robes. Et de talons. Et dans le fond, juste d'être plus féminine. Contrairement à ce que je me suis toujours dis, être féminine ce n'est pas être un cliché ambulant, ni avoir un comportement de nunuche. Et on ne l'est pas forcément pour plaire aux mecs - ou aux autres. Alors je m'y mets et je tente, parce que je me suis sentie pleinement moi l'autre jour. Et que j'ai pensé très fort à toi Adriane, qui ne me voit probablement pas, 6 pieds sous terre, mais qui a su me conseiller. Donc si quelqu'un croise une fille qui a l'air sûre d'elle, en robe et en talons dans la rue... Ce n'est probablement pas moi, j'ai trop peu de robe sortable au quotidien pour l'instant. Mais bientôt. Bientôt, promis.

 Et sinon j'ai perdu 3 kilos
Et tout mon appétit.
Mais ça reviendra.
Bientôt, promis.
Bientôt.

" Il semblait à Bernard, à mesure qu'il faisait ses bagages,

que toute sa vie avait toujours été prévu."

Françoise Sagan

Il semblait à Stéphanie, à mesure qu'elle s'éloignait de tout ce qu'on lui avait appris comme vrai, que toute sa vie avait toujours été prévu. Son métier, son mari, son futur. Que rien n'avait le goût de nouveau, d'aventure, de "peut-être" qu'elle cherchait tant. Que tout pouvait être justifié de façon vague, et que toujours elle répondrait en hochant de la tête. Un petit soldat. Un tout petit soldat qui mourrait dans une guerre qu'il ne voulait pas finir, dans un combat qui n'était même pas le sien. Il semblait à Stéphanie, à mesure qu'elle désertait, que toute sa vie avait toujours été prévu. Mais que ce ne serait plus le cas. Qu'elle en souffre et qu'elle s'en prenne plein la gueule, mais elle s'était bien promis une chose: que jamais au grand jamais toute sa vie serait prévu. 

Et sur papier ça sonne bien beau.

Ca sonne grand et noble.

Ca sonne correct et courageux.

Et puis dans la vraie vie, ça crie, ça pleure, et ça se perd.

Et de temps en temps, ça se révolte un peu.

Le probème c'est que ma révolte, c'est votre quotidien.

Alors ça fait pas très sérieux, voir un peu ridicule.

" Non mais rien, c'était juste une petite réflexion
passagère qui reste d'actualité, en fait: on sera peut-être
jamais ensemble lui et moi. Mais je m'en fiche. M'en fiche,
m'en fiche, m'en fiche. Il est là. Et il est chou. Et il est beau.
Et il est drôle... Et je suis salement amoureuse. "

Pour l'année de mes vingt ans, j'avais tout prévu. Tout était dans les symboles. Je sors de l'adolescence, je deviens une adulte. "Alors durant l'année de mes vingt ans" petite S. s'est dit, "j'assumerai ce que je pense. Et j'assumerai comment je veux vivre. Et je commencerai réellement à vivre comme je l'ai toujours rêvé, ou je m'en approcherai. Et je vivrai à fond, dans tout ce que je fais." Petite moi avait bien prédit. Je le fais, tout ça. Mais si on m'avait dit " Tu sais, tout ça viendra en second plan. L'année de tes vingt ans, tu tomberas salement amoureuse." et bien j'aurai ris. Mais vraiment, et très fort. "Pourquoi je ferais ça? Quelques crush, oui bien sûr. Il y aura des histoires, des petites histoires sans conséquence. Y aura des mecs que je croiserais dans la rue, et je me tournerai vers mes amies en disant à quel point il est beau, quand même; et je referai pareil quelques rues plus loin - parce qu'à Lyon, bon, y a des beaux mecs, on va pas se leurrer. Y aura bien un peu de flirts, une ou deux phrases par-ci par-là. Mais il y aura personne. Juste moi et mes amis qui en rencontrent d'autres. Et ça me va, ça me va très bien. Pourquoi est-ce que je tomberai amoureuse? C'est bon pour les films, ça. "

Et puis j'ai eu vingt ans et un peu de temps est passé. Et c'est arrivé. Les papillons dans le ventre quand il s'approche un peu, les rêves fréquents et l'envie intenable de le faire rire le plus possible. Le besoin de lui parler tous les jours, l'assurance qu'avec lui je ne risque rien et toutes les fois où je me surprends à sourire parce que je pense à lui. Et surtout me rendre compte que je préfererai le voir face à moi m'expliquer les maths de A à Z (que j'essaie réellement de comprendre, pour une fois), plutôt que d'être devant les chutes du Niagara. Je crois que c'est là où on se rends compte que c'est foutu, qu'on est salement dedans, jusqu'au cou même. Quand on s'en fiche, de voyager et de découvrir le monde, tant qu'on découvre ses pensées. Quand les chutes ne deviennent que de l'eau qui tombe, loin de lui, et plus un petit joyau naturel (et affreusement touristique maintenant).

Et puis il y a toutes les fois où il n'est pas là - et qu'il me manque à en crever. "Ca fait mal? Ca te rend triste?" Oui. Pour les deux. Ca fait mal parce que c'est pas ce que je veux, et ça fait toujours un peu mal quand on a pas ce qu'on veut. Et puis ça me rends triste parce que c'est du temps qu'on aura jamais pour nous, c'est vrai. Mais ça me fait sourire. Et j'oublie la douleur, j'oublie la tristesse. Je pense à lui et tout passe. Cliché? Oui, oui. Absolument. Mais si vous saviez comme je m'en fiche. Je pense à lui et je souris très grand. Parce que je sais qu'il est là quelque part, à faire rire plein de gens. Ou à manger de la soupe. Ou à coder, du métal dans les oreilles. Il y a tout un monde, dehors, rempli de milliars de gens. Et j'ai pu tomber sur lui. Il a croisé ma route. Alors, oui, quand il est loin il me manque. Mais je suis chanceuse, d'avoir quelqu'un qui me manque comme ça.

J'ai vingt ans et vous aviez raison, je suis salement amoureuse.

Mais la distance est là: 
Elle effraie les amoureux,
Et nous elle nous paralyse.

Ravale tes larmes petite.

C'est moche, tu sais?
De pleurer comme ça.

It gets better everyday.
Doux sarcasme.

OH ET PUIS MERDE

" L'écrivain est un menteur forcené,
un imaginatif, un mythomane, un fou,
il n'y a pas d'écrivains équilibrés. "

Françoise la seule la vraie
la grande, la reine
qui a une place sur mon devoir
qui ne parle même pas d'elle
qui a une place dans mes tiroirs
loin des maux des hirondelles
et qui a sa place sur le trône
tout au fond de chez elle
là où toute personne devrait être.
Chez soi, pas chez Sagan
(quoique chez Sagan aussi).

Point final.

Imite-moi Imite-moi Imite-moi Imite-moi. Merde, merde, merde NON je ne veux pas je ne peux pas je n'en ai pas envie. D'être comme ça. D'être comme toi. De t'imiter. Alors laissez-moi tranquille. FOUTEZ-MOI LA PAIX. Et peut-être que je reviendrais. Un jour. Mais pas ce soir. Non pas ce soir. Ni demain. Ou après-demain. Jamais sûrement, jamais. Mais ne t'en fais pas, hein. Que personne ne s'en fasse. Je pars sans vous imiter mais je vous aime bien. Comme on aime quelqu'un qu'on ne comprends pas. Pas trop bien, en fait. Plutôt mal, même. Mais je vous aime quand meme. Mais foutez-moi la paix. Je n'vous imiterais pas. Je ne reviendrais pas. Je ne continuerai pas. Je ne suis pas une ombre. Ou alors pas la votre, certainement plus la votre. Ah mes chers, mes très chers, mes très très chers, qui m'avez couté la vie.  Laissez-moi la reprendre, laissez-moi la chérir. Loin de vous, de vos pensées et de tout ce que j'imitais. Loin. Très loin. 

T'es presque moche, quand tu dis merde.

Mais tes yeux changent, alors dis-le.

Et t'aimer d'un amour éphémère.